Bueno, por lo menos hoy me duele, pero mucho menos que cuando no sabia donde estaba parada contigo, era el dolor de un cuchillo de carnicero enterrado en mi corazon, hoy puedo decir que aunque he llorado todos estos dias, ya no es llanto, solo son lagrimas de recuerdos revividos, lagrimas de anhelos que se que no se cumpliran, lagrimas de cosas que pudomos hacer juntos y no haremos.
Me duele no tenerte en navidad, en año nuevo, en mi titulación, en San Valentin, en mi graduación... me duele...
Espero un dia recuperar la alegria y las ganas de vivir que tenia y olvidarme de esto, continuar con mi vida.
Sera que me estoy obsesionando con la idea de que estes con alguien? Digo, estos dias he aprendido que la unica manera de sobreponerse a los problemas es haciendoles frente. Me negue durante un tiempo a aceptar cualquier sentimiento de dolor, me insultaba internamente por ser debil, pensar en otra o distraerme para no pensar en aquello que me hiciera mal era el pan de cada dia, ahora lo que hago es dejar que el dolor fluya, duele, a toneladas, pero menos cada vez, pero no dejo de pensar en eso que me hace daño, digo: sera que estoy tranto de aclimaterme al 100% a la sensacion para que disminuya gradualmetne o me estoy obsesionando con la idea de pensar en lo mismo una y otra vez.
He descubierto lo debil que soy emocionalmente hablando, me frustra que las cosas no salgan como yo espero y me angustia la sensacion de abandono, yo se lo que siento por el es genuino, se que lo amo, pero parte de ese amor esta disfrazado de dependencia (o al reves?)
No se! A veces lo veia y decia: por que demonios estoy enamorada de el? Cada dia se empeña mas en ponerse gordo, no quiero estar con alguien asi, no soporto mi obesidad mucho menos la de el, digo, no es que no me guste la carnita, si me gusta, pero ya esta exagerando. Dejandod e lado lo fisico que es lo menos importante, la forma de ser!, cada vez mas distinto al dia anterior, me enferma eso :'(
Asocio su gordura con su cambio de personalidad U.U
miércoles, 26 de octubre de 2011
Domingo 23 de Octubre 2011 8:16 A.M. ( severo trauma, mira la hora y en que dia! )
Hace meses que sentia que no sabias ni porque estabas conmigo, los "te amo" y los "te quiero" los sentia tan obligados y a la vez tranquilizaban mi alma momentaneamente, un poco de felicidad (segundos) por horas de incertidumbre y angustia.
Y es que estar contigo estos meses era eso precisamente: ANGUSTIA.
Sentia miedo de las cosas que contabas, no por malas o desquiciadas, si no por la naturalidad con la cual las contabas, no temiendo que me sintiera mal por la normalidad con la que continuabas con tu vida sin mi, como frecuentas a tus viejas amistades y como vives tu vida en total libertas, implicitamente diciendo que no soy necesaria para ti.
Tener relaciones contigo era tan confuso, por una parte, sentia el maximo placer de la vida, ese momento tan intimo con el ser que amas, el toque de nuestros cuerpos, las caricias, los besos, las sensaciones, las emociones, ahi me decias que me amabas, no se si fue verdad, despues de terminar yo no podia sentir mas que un vacio interior, sentia que era lo unico a lo que podia aspirar contigo, a ponerte las cosas faciles para tenerte conmigo de vez en cuando, a poner todo a tu disposicion para abrirte las piernas estupidamente pensando que despues del acto magicamente te volverias a "enamorar de mi" y todo volveria a la normalidad, yo me sentiria mejor.
Era humillante y denigrante la forma en que me sentia despues de estar contigo, como si no tuviera valia, como si la unica forma de retenerte conmigo fuera esa, a traves del sexo... que estupida fui..
Y es que estar contigo estos meses era eso precisamente: ANGUSTIA.
Sentia miedo de las cosas que contabas, no por malas o desquiciadas, si no por la naturalidad con la cual las contabas, no temiendo que me sintiera mal por la normalidad con la que continuabas con tu vida sin mi, como frecuentas a tus viejas amistades y como vives tu vida en total libertas, implicitamente diciendo que no soy necesaria para ti.
Tener relaciones contigo era tan confuso, por una parte, sentia el maximo placer de la vida, ese momento tan intimo con el ser que amas, el toque de nuestros cuerpos, las caricias, los besos, las sensaciones, las emociones, ahi me decias que me amabas, no se si fue verdad, despues de terminar yo no podia sentir mas que un vacio interior, sentia que era lo unico a lo que podia aspirar contigo, a ponerte las cosas faciles para tenerte conmigo de vez en cuando, a poner todo a tu disposicion para abrirte las piernas estupidamente pensando que despues del acto magicamente te volverias a "enamorar de mi" y todo volveria a la normalidad, yo me sentiria mejor.
Era humillante y denigrante la forma en que me sentia despues de estar contigo, como si no tuviera valia, como si la unica forma de retenerte conmigo fuera esa, a traves del sexo... que estupida fui..
Sabado 22 Octubre 2011 9.38 P.M.
Te extraño tanto, estar en mi cuarto contigo un sabado o domingo, viendo peliculas yo acostada en tu pecho y tu abrazandome por la cintura, dandome besos en la frente.
Carlos cuanto te extraño, tengo el corazón roto y como no tenerlo, si te he perdido para siempre, te amo tanto, y me duele en el alma que ya no tengamos ese algo que nos unia.
Que dificil es quedarme en casa y pensarte con ella... me parte el alma :'(
No se si tu llamada me ayudo o me afecto, no puedo dejar de analizar cada una de las palabras que dijiste, siento que volveras, pero no se si quiero.
No quiero, y se que no debo, pero siento que tengo de alejarme un poco de todo y no querer comerme el mundo en un solo bocado, me siento fragil y delicada aun, convalenciente, necesito descanzar de todo y de todos, quiero paz interna, ya no importa si no estoy con el, yo solo quiero que me deje de importar que es lo que hace con su vida y yo continuar con la mia, quiero olvidarme de todos estos meses.
Asumo parte de la culpa de estar asi, pero si solo no me hubieras buscado tanto... la historia seria tan diferente... posiblemente yo ya seria feliz como tanto deseo...
Carlos cuanto te extraño, tengo el corazón roto y como no tenerlo, si te he perdido para siempre, te amo tanto, y me duele en el alma que ya no tengamos ese algo que nos unia.
Que dificil es quedarme en casa y pensarte con ella... me parte el alma :'(
No se si tu llamada me ayudo o me afecto, no puedo dejar de analizar cada una de las palabras que dijiste, siento que volveras, pero no se si quiero.
No quiero, y se que no debo, pero siento que tengo de alejarme un poco de todo y no querer comerme el mundo en un solo bocado, me siento fragil y delicada aun, convalenciente, necesito descanzar de todo y de todos, quiero paz interna, ya no importa si no estoy con el, yo solo quiero que me deje de importar que es lo que hace con su vida y yo continuar con la mia, quiero olvidarme de todos estos meses.
Asumo parte de la culpa de estar asi, pero si solo no me hubieras buscado tanto... la historia seria tan diferente... posiblemente yo ya seria feliz como tanto deseo...
cosas que odio de ti
- no me aceptas como soy
- toda la comida te cae mal
- estas obsesionado con tu trabajo
- estas obsesionado con mi pasado
- vives en el pasado
- comes mucho
- estas gordo
- le tienes miedo a tu familia
- prefieres a tus amistades antes que a mi
- tu inseguridad
- no me crees nada
- tu siempre eres el mas inteligente
- te crees poderoso
- cuando me dices "te quiero" siento que lo haces por culpa o por amabilidad.
- celoso
- no te gustaba mi forma de vestir
- no querias que saliera con mis amigas
- no querias que tomara
- no te gustan las fiestas
- no te gusta bailar
- eres hipocrita
- mosquita muerta
- machista
- egoista
- tu creaste dependencia en mi
- no me quieres
Sabado 22 Octubre 2011
Hoy no desperte tan fuerte como ayer, probablemente tenga que ver con el hecho de que ayer fue viernes, ayer la viste, mi mente no puede dejar de hacerme jugarretas al pensar en todo lo que hiciste con ella, la besaste? la abrazaste? ya le harias el amor? estaras con su familia? la llevaras al cine?, a la feria?, al parque a caminar?, le compraras flores? la compararas conmigo? te gustan sus besos, su cara, su cuerpo? te gustara mas que yo? ya la quieres?
Ayer me llamaste y no supe que pensar, me quede atonita, no lo esperaba, me dijiste que era lo que no querias, que te dejara de hablar, que clase de ser humano cruel hace eso? Sabes que te amo y que tengo ilusiones contigo, sabes el estado en que me encuentro, sabes todo lo que implica que estes con alguien mas y aun asi quieres que te hable?
Porque eres tan cruel?
Pensandolo bien, creo que te amo mas yo a ti que tu a mi, si deberas me quisiseras no me hubieras dejado sufrir estos meses, es que no me quieres...
es solo egoismo
no mereces mi amor =(
Ayer me llamaste y no supe que pensar, me quede atonita, no lo esperaba, me dijiste que era lo que no querias, que te dejara de hablar, que clase de ser humano cruel hace eso? Sabes que te amo y que tengo ilusiones contigo, sabes el estado en que me encuentro, sabes todo lo que implica que estes con alguien mas y aun asi quieres que te hable?
Porque eres tan cruel?
Pensandolo bien, creo que te amo mas yo a ti que tu a mi, si deberas me quisiseras no me hubieras dejado sufrir estos meses, es que no me quieres...
es solo egoismo
no mereces mi amor =(
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